Empezar esta carta es muy difícil, quisiera que siempre estuvieras en  carne y hueso para abrazarte,  para verte y escucharte, en realidad lo que quiero decirte es que siempre vas a estar conmigo porque nunca voy a olvidar tu cariño,  las acrobacias en la playa cuando nosotros, tus hijos, éramos unos niños, creo que por eso el mar y la arena para mi, son símbolos de felicidad plena. Los tangos que cantabas en la ducha, tus silbidos más melodiosos que tu voz, tu acompañamiento en un momento en el que estuve perdida y paralizada y tu me guiaste y me dijiste que dp me daría cuenta que era la mejor decisión que se podía tomar, te escribí una carta describiendo la sensación que me invadía, de eso hace 40 años, creo, app, hoy estás enfermo, callado, sin quejarte, aceptando lo inaceptable, cosa que me cuesta aprender, quisiera aprender de verdad a tener esa seguridad, de que lo que debe pasar pasará, que la muerte va junto con la vida, que tu presencia siempre estará conmigo, eso lo sé, lo que me duele es q no veré tu mirada, ni tu forma de caminar, cansado en esta etapa, debo ser fuerte y apoyarte, no quiero verte sufrir, no quiero que te duela la enfermedad, has sido un hombre bueno, con tus luces claras y aquellas no tanto, eres un ejemplo de resiliencia, y eso debo honrarlo, honrarte como padre, como humano, despedirte como tu lo mereces, sin sujetarte, sin presionarte, dejar que tu merecido descanso te abrace amorosamente, tu alma quedará entre nosotros, los que te conocimos, y te quisimos, esperando no olvidar ni tu sonrisa ni tus tristezas, aceptando los días buenos y los no tanto,..

Fucking barrera sosteniendo los guardianes de mis miedos, sujetando los momentos que me atrapan y no me dejan avanzar, camino por una calle en la que todos vienen en contrasentido,hago espacio para seguir, me vuelvo torpe y molesta, no paro de cometer errores, y por la cresta que le pongo empeño, nunca es suficiente, escucho a una pareja que pasa a mi lado...

 Iba en la micro, los ojos me picaban, el pecho apretado, "un viejo blues, me hizo recordar...momentos de la vida... Charly me cantaba al oído, mis lágrimas seguían la melodía, junto a Charly y Pappo, me sentí feliz por un rato, la micro avanzaba y las ventanas me mostraban cuadros de personas tristes, apuradas, el paradero del Sanatorio, siempre lleno, gente con carpetas de exámenes, madres ancianas con hijas intercambiando  roles, Mierda! el chofer se pone a pelear con un colega que le rompe el espejo de rabia, se tratan a garabatos, trenzados en una discusón violenta y odiosa, Charly me canta más fuerte, vuelvo a sentirme feliz, paso por esa iglesia q simula ser de piedras, ahí estuve por última vez cuando el cuerpo de Ernesto no se enfríaba del todo supongo, me persigno, cosa que nunca hago, pero algo me dice que Ernesto sigue ahí y me ve, así q lo saludo sintiendo su cariño de vuelta. Ahora veo el mar por la ventana, brillando azul, los barcos flotan, y los borrachos en la calle también. Me gustan los puertos, rudos, apasionados, vividos y recorridos por almas de mujeres atrevidas, sin miedo a ser lo que son, lo que pueden o quieren ser, al final, tienen q comer no? alimentar a sus familias, educar a sus hijos, la micro sube lenta y trabajosamente esa cuesta tan empinada que pareciera no dejarla avanzar, igual que la opresión en mi pecho.

Tengo tanto miedo que exploto por dentro, no puedo tragar, apenas respirar, todo me cuesta, no me hablen, no me miren , invisible quiero parecer, si desaparezco que sea para no tener que responder, envuélvanme en una frazada de arena y barro que me borre, que me cubra por completo y me sepulte al sol helado para tal vez derretirme por fin.