Aprender a distinguir entre lo que quiero-lo que debo y lo que creo que quiero y debo hacer...

Un rato después de la iluminación provocada por la drástica decisión de dejar la terapia, los circuitos se conectaron, el problema no es la depresión, no es el "destino infausto" que me "persigue" desde niña, no es la locura mundial de los seres humanos que han perdido la humanidad, no son los otros, soy yo, que me acostumbré a vivir en estado de alerta esperando lo peor, victimizarme una y otra vez, cosa que tampoco me acomoda porque pienso que todo el sobrepensamiento, es una facultad permitida solamente a la burguesía, jamás una persona que pasa hambre, frío y carece de redes, tendrá un momento para pensar en el maltrato que puede sufrir a diario, jamás se permitirá o tendrá la oporunidad de aclarar sus pensamientos, seguramente seguirá trabajando, viviendo, amando, cuidando, sin conocer lo que son las cavilaciones sin saber que la angustia que la habita es un síntoma de tanta emoción no resuelta, de tanta injusticia que la patea en el suelo una y otra vez, la angustia, la ansiedad, la depresión no saben de lucha de clases, ni de brechas de género, ni color político, edad, color de piel, está ahí, conviviendo con las personas, ahogándolas a veces, violentándolas otras, y en ocasiones extremas matando en vida o arrastrando al suicidio.

Saliendo de la consulta, sentí un nudo que se soltaba, un airecito que me acariciaba el alma, vive el momento me decía, no te adelantes, flota, no te hundas, duerme, descansa, luego despierta y vive, solo eso, no es tan difícil....

Llevo 3 días así, aún tengo insomnio, aún siento pena por la realidad producto de los acontecimientos que el acordeón del tiempo se encarga de transmitir con su melodía.

No descubrí la rueda, que seguirá rodando ... y tal vez esta sensación de liviandad y calma se me hará habitual.

 Hoy desperté como cuando todos estábamos vivos, el watón y Rodrigo, nosotros mismos, escuchaba a Bryan Ferry como si el mundo fuera a apagarse, me sentía feliz y no había nada especial, según yo, (la de ese tiempo) ahora veo que sí, mi mundo, (el de ese tiempo) estaba completo y todavía era joven, (mi mundo)

Sabía que algún día sería como Frankie y Johny, había muchos Johny entonces, costaba elegir, los Lester, Bud y Sailors eran mi orilla de mar, demoré  en darme cuenta que la marea trae de todo, una cree que los días suenan como el agua yendo y viniendo, mientras la vida mira con los ojos de Sailor...y las olas golpean y duele...

 Empezar esta carta es muy difícil, quisiera que siempre estuvieras en  carne y hueso para abrazarte,  para verte y escucharte, en realidad lo que quiero decirte es que siempre vas a estar conmigo porque nunca voy a olvidar tu cariño,  las acrobacias en la playa cuando nosotros, tus hijos, éramos unos niños, creo que por eso el mar y la arena para mi, son símbolos de felicidad plena. Los tangos que cantabas en la ducha, tus silbidos más melodiosos que tu voz, tu acompañamiento en un momento en el que estuve perdida y paralizada y tu me guiaste y me dijiste que dp me daría cuenta que era la mejor decisión que se podía tomar, te escribí una carta describiendo la sensación que me invadía, de eso hace 40 años, creo, app, hoy estás enfermo, callado, sin quejarte, aceptando lo inaceptable, cosa que me cuesta aprender, quisiera aprender de verdad a tener esa seguridad, de que lo que debe pasar pasará, que la muerte va junto con la vida, que tu presencia siempre estará conmigo, eso lo sé, lo que me duele es q no veré tu mirada, ni tu forma de caminar, cansado en esta etapa, debo ser fuerte y apoyarte, no quiero verte sufrir, no quiero que te duela la enfermedad, has sido un hombre bueno, con tus luces claras y aquellas no tanto, eres un ejemplo de resiliencia, y eso debo honrarlo, honrarte como padre, como humano, despedirte como tu lo mereces, sin sujetarte, sin presionarte, dejar que tu merecido descanso te abrace amorosamente, tu alma quedará entre nosotros, los que te conocimos, y te quisimos, esperando no olvidar ni tu sonrisa ni tus tristezas, aceptando los días buenos y los no tanto,..

Fucking barrera sosteniendo los guardianes de mis miedos, sujetando los momentos que me atrapan y no me dejan avanzar, camino por una calle en la que todos vienen en contrasentido,hago espacio para seguir, me vuelvo torpe y molesta, no paro de cometer errores, y por la cresta que le pongo empeño, nunca es suficiente, escucho a una pareja que pasa a mi lado...

 Iba en la micro, los ojos me picaban, el pecho apretado, "un viejo blues, me hizo recordar...momentos de la vida... Charly me cantaba al oído, mis lágrimas seguían la melodía, junto a Charly y Pappo, me sentí feliz por un rato, la micro avanzaba y las ventanas me mostraban cuadros de personas tristes, apuradas, el paradero del Sanatorio, siempre lleno, gente con carpetas de exámenes, madres ancianas con hijas intercambiando  roles, Mierda! el chofer se pone a pelear con un colega que le rompe el espejo de rabia, se tratan a garabatos, trenzados en una discusón violenta y odiosa, Charly me canta más fuerte, vuelvo a sentirme feliz, paso por esa iglesia q simula ser de piedras, ahí estuve por última vez cuando el cuerpo de Ernesto no se enfríaba del todo supongo, me persigno, cosa que nunca hago, pero algo me dice que Ernesto sigue ahí y me ve, así q lo saludo sintiendo su cariño de vuelta. Ahora veo el mar por la ventana, brillando azul, los barcos flotan, y los borrachos en la calle también. Me gustan los puertos, rudos, apasionados, vividos y recorridos por almas de mujeres atrevidas, sin miedo a ser lo que son, lo que pueden o quieren ser, al final, tienen q comer no? alimentar a sus familias, educar a sus hijos, la micro sube lenta y trabajosamente esa cuesta tan empinada que pareciera no dejarla avanzar, igual que la opresión en mi pecho.

Tengo tanto miedo que exploto por dentro, no puedo tragar, apenas respirar, todo me cuesta, no me hablen, no me miren , invisible quiero parecer, si desaparezco que sea para no tener que responder, envuélvanme en una frazada de arena y barro que me borre, que me cubra por completo y me sepulte al sol helado para tal vez derretirme por fin.

 Sus luces y sus sombras la cubren por completo, las sombras la estrujan y sacuden sin pausa, última, última vez que dejo que me envuelva esta niebla espesa que nubla mis sentidos y ensucia mi espacio, se dice, pero al tiempo vuelve a dejarse caer en la tibieza y vaivén de unas cuantas copas de vino, para luego defenderse entre las oleadas de este mar que parecen tragarla. ültima , ültima vez piensa