Un pensamiento empezó a instalarse en su limbo mental, la atracción por sentir el castigo no se había terminado, esperaba la sombra abrasadora de la constatación de su poca valía. Encerrándose en el desasosiego, fue paralizándose opacando sus días, caminando dormida sobre pisos de tablas que crujían interpretando un canto amargo y helado bajo techos altos y húmedos, que le envolvían en una nube densa y oscura. 

En un paréntesis de lucidez pensó que el último lugar en que quiso estar  era éste, el de la resignación, si  conseguía alcanzar la desesperación, la fuerza que ésta le provocaría la impulsaba a escapar la hacía estar viva, despierta para no perder la oportunidad

se le abría una puerta 

La plancha a carbón, encima de una mesa improvisada con un par de cajones y una tabla sin cepillar, paredes tapizadas con páginas de diario y un payaso hecho de retazos de géneros que colgaba de un clavo.Las paredes delgadas, generosas con el hielo y el viento frío que entraba por cada rendija. Nunca conté cuantas puertas habían en ese callejón estrecho y húmedo, tan arenoso en verano. Los vecinos silenciosos circulaban desde la entrada sendereando hasta el hueco q les correspondía como entrada a su morada, Entrando y saliendo con letreros hechos en bolsas de harina que una mano prodigiosa había unido con aguja e hilo, un listón a cada lado y lista la pancarta para salir a las calles celebrando que por fin sus sueños se harían realidad, qué importaba que la vieja no se viera como las señoras de los patrones que cada fin de mes les malpagaban por estar el día entero arriba de un camión subiendo y bajando herramientas, cajones, sacos de papas y otros elementos que la Distribuidora vendía , sin más distracción ni recreo que el domingo en la cancha y las tardes en la cantina tomándose una pílsener tibia porq la fuente de soda no tenia refrigerador. A los 10 años, los días parecen muy largos, las tardes eternas, hasta que un dia ocurre algo y tu infancia se parte en dos, a los sesenta piensas que no tienes derecho a la tristeza porque todo parece irte mejor que a los adultos que conociste a los 10... en esos días raros, tibios de ese calor de cuando te raspas los nudillos en una pared áspera y rugosa. Conociste la realidad de tanto escucharla en conversaciones y vivencias ajenas, dolores y pérdidas que a ti ni te rozaron hasta que con el paso de los años comprendiste que no era así que se vivía, que ese escenario podría cambiar, el aire espeso que se respiraba, se convertiría en un vuelo liviano y lleno de esperanzas, no fue así, la mano maligna tocó más allá de lo que pudiste ver, y permitió que lo peor de cada poderoso aflorara y manipulara nuestros días y noches, apareció el deseo incontrolable de tener, a como diera lugar, tener tener tener, se repetía como un mantra, sin pensar en el verdadero valor de lo que te rodeaba, algunos se dieron cuenta, esos eran amargados, graves, ya nada era real, si no aparecía por las pantallas, es fácil manipular la realidad, un par de frases, ponerse de acuerdo para recitar lo mismo, y la gente se lo traga de una, si la cosa se `pone espesa, un triángulo amoroso, un hecho protagonizado por un par de famosillos, y listo, nada tan difícil como en ese tiempo en que las personas se informaban por distintos medios y ahí si que haía que ingeniárselas para que el enemigo se asustara y parara con la tontera, ahora todos andan cabeza gacha mirando el celular, nadie ve lo q sucede alrededor, pan comido, nos comimos al presidente , no será la primera vez, y ni siquiera ha corrido tanta sangre, farfullan...ahora no se combaten ideas ni sueños, ahora se trata de plata, de poder, de ponerle la pata encima al otro, a nadie le importa nadie, todos somos nadie a excepción del 10% que controla a los que nos controlan, en fin, casi nada ha cambiado, los métodos quizás,y moriremos en el mismo punto que quedamos a los diez años, no hay memoria, hasta eso nos han quitado.

Tenía 19 años, parte de la familia de mi pololo me había invitado a pasar unos días con ellos a una casa en la playa, al atardecer, mientras mi pololo se duchaba, después de pasar la tarde en la playa caminando y tomando sol. Me quedé en la pieza que me habían destinado. Miraba el atardecer, tan lindo como el de la foto, oscureció lentamente sin percatarme, maravillada por los colores, no quise prender la luz, no había necesidad, el exterior era demasiado lindo...de repente escucho gritos, golpes portazos, palabras de grueso calibre referentes a mi persona of course, luego un temporal de miradas feas, agresivas de mujer, VÁYANSE DE AQUÏ COCHINOS!!!, fue lo más suave que escuché...

Dicen que toda persona nacida en Chilito pasa por un terremoto, un incendio, un golpe de estado y algunas catástrofes más a lo largo de su vida...una vez zanjadas dichas experiencias, los años pasan en relativa calma, hasta que se cambia lo establecido, un día de octubre, 10 años después de MI terremoto, un grupo de estudiantes, (como siempre) se salta las barreras del metro, aburridos de ver a sus mayores sacar cuentas y endeudarse una vez más para sobrevivir hasta el próximo fin de mes. Los más viejos vimos que no era tan difícil desarmar lo aprendido, se podía levantar la cabeza, se podía echar abajo la torre en que nos tenían a todos aprisionados entre sueños abortados y un letargo que formaba parte de nuestra piel. Vimos caer estatuas de asesinos e invasores, y con ello estatuas mentales y emocionales a la vez, una fiesta popular que trajo muertes, ojos perdidos, cuerpos quemados, y familias destrozadas. Todo parecía avanzar abriendo conciencias y aplastando decretos que aprendimos cuando al nacer, nuestros abuelos repetían como en un mantra, ¿qué les deparará la vida?, en este país ni un techo decente se puede tener,da lo mismo quien gobierne, hay q seguir trabajando para sobrevivr... que decir de una salud resguardada, solo quienes tienen una red endogámica, una tierra usurpada, educación privilegiada, pueden aspirar a una vida digna de ser vivida. Chilito tiene mala suerte...una pandemia, que por ser más jóvenes era un reto más que mi generación no había vivido...todxs a encerrarse, amistades y familiares que vivían en Europa comentaban y nos alertaban de los cementerios rebalsados, que las funerarias no daban abasto, los muertos eran sepultados sin ceremonia ni rito alguno, la tristeza y desazón envolvió al planeta con un velo oscuro, los viejos,los pobres y los inmigrantes morían conformando una pléyade de esqueletos solitarios amontonados en fosas que no terminaban de cavarse...algunos trabajadores de hospitales eran recibidos con aplausos al llegar a sus casas, otros eran señalados con el dedo y marcados como persona non gratas, el ser humano es cruel. El despertar social, durmió una larga siesta, algunas personas despiertan mal, y se olvidan de lo urgente, y de los sueños que pensaban seguir, las minorías conquistamos harto, a pesar de los temores y obstáculos, estos meses hemos visto y escuchado como los ganadores de siempre se revuelven en sus caparazones, zumban y rugen, derramando su veneno, intentando mantenerse en sus lugares privilegiados, tenemos un lápiz y nuestros corazones llenos de amor para vivir en un país más amable y solidario, no tengamos miedo a esa palabra, no pierdan tiempo quienes empiecen con sus discursos de odio porque no me daré el trabajo de leerles, no tengo tiempo para eso.

Fui a la ginecóloga, algo rutinario , (creo) para las mujeres de mi edad...y las q no tb, por cierto...para mi no, mi hije menor tiene 19, no iba desde q nació, me mamé la menopausia SOLA, con todos los mitos y enseñanzas mal/aprendidas de mis ancestras, IGNORANTE? puede ser, INCONSCIENTE? quizás, tal vez sólo seguí el patrón familiar, en fin, en comienzo, fui hace poco, la primera, me recetó un gel , para los efectos físicos, (disculpen la franqueza), vitamina D, mucha, estaba con el mínimo del mínimo del mínimo. Luego fui a otra, Médica-enfermera-sicóloga (puedo compartir gustosa el contacto), me recetó unas pastillitas, hormonas. Ordenadita yo, empecé a tomarlas, de forma automática, mecánica, modo paciente obediente, hace unos días, pensé tengo la cagada en mi cabeza, que mierda me pasa, fue como aquella primera vez que la oscura náusea angustiosa se presentó ante mi y me acorraló contra una pared fría, áspera, rugosa, un día me caí (eso fue hace unas semanas), me saqué la RECHUCHA, fue lo mismo, nudillos con sangre, bolsillos manchados por dentro, metí las manos al bolsillo de la parka, rodilla aun sin poder apoyar, etc. una angelita, mi hija, sabia ella, "Mamá, las hormonas... eso provocan al comienzo, ten paciencia..." todos los miedos y terrores se convirtieron en sanguijuelas y pulpos, ahí envolviéndome y haciéndome pebre... ahora a esperar que las pastillitas hagan lo suyo, espero, imploro a los dioses, duendes, ángeles, santes santones, etc que se me pase la pena por lo menos y aprender a convivir con el miedo a todo​.

Domingo eterno

domingo eterno , ese q nos destrozaba los oidos con la canción del JAPPENING y el ruido del secador de pelo. Los perros del barrio no olvidaron jamás lo q vieron y oyeron, por eso ladran distinto la noche dominguera. parece q es peror cuando no ladran, hay un silencio toral, ojalá lo fuera, error de tipeo, silencio TOTAL quise decir, post pastilleo, y mis párpados se niegan a mostrarme imágenes bonitas, se mantien abiertos, tal cual si fueran páginas de un libro que nadie quiere leer.

Me habré enamorado alguna vez? existe eso? existió? fue? será? Lo que conocí fue un par de cuerpos q se juntaron? abandono y despreocupación con el afuera, fue enamorarse eso? no hablar,estar uno al lado del otro plácido. el cielo protector?. Un invento antiguo? abrazando a hombres con mujeres para no abrasarse en el infierno a mis 5, 6 años miraba las parejas q pasaban tomadas de la mano, y quería que el tiempo volara para un día ser como ellos mirarse con esa luz, era real? era eternidad? a los 20 años estaba enamorada de mi juventud y vida, del brillo en las pupilas y la inmortalidad del momento las canciones de Cantilo, de Le bert y congreso cavaron la fosa en mi cerebro siento que me alejo será todo mentira? y la muerte una broma?