Sus luces y sus sombras la cubren por completo, las sombras la estrujan y sacuden sin pausa, última, última vez que dejo que me envuelva esta niebla espesa que nubla mis sentidos y ensucia mi espacio, se dice, pero al tiempo vuelve a dejarse caer en la tibieza y vaivén de unas cuantas copas de vino, para luego defenderse entre las oleadas de este mar que parecen tragarla. ültima , ültima vez piensa

 Para de disfrazar lo q dices, no más elementos sobrantes, habla como escribes, que nada sobre, escucha lo que es, sin difraz,

Mi piel no aguantó más mi ceguera emocional, se manifestó 

Mis brazos primero, no abraces a quien no quiere ser abrazado por ti, me dijo,

            Luego mis piernas, no vayas por ese camino que no quiere tus pasos,

                Mi pecho, di lo que tengas que decir sin temor, basta de endulzar lo que no tiene sabor.

 Difícil, difícil ser madre sin duda, más aún, madre de una mujer, que sientes que te juzga cada día de su adultez, como si fuera el último... no quisiera perder esa oportunidad que podría marcar un quiebre, y hacer que todo cambie y borre de un plumazo los errores cometidos, no olvides nunca que además de ser tu madre, fui una niñita solitaria, tímida, que creía estar de más en todas partes y creció con muchos miedos que nunca superó, aún no me gustan los dormitorios oscuros, aún me da miedo otro cuerpo al lado mío, el viento, la velocidad de los autos, todo eso me da miedo, estar sola no me asusta, estar sola me da calma, me siento libre y feliz, como en un nuevo comienzo, el ruido me vuelve loca, despertar me angustia, despertar en medio de la noche me aterroriza, una conversación de muchas voces me abruma, a veces no encajo en ninguno de los lugares en que deambulo cual extraterrestre, o extranjera que no conoce los códigos ni el idioma, cuando eras una vida pequeñita, quería solo abrazarte y quererte, que nada malo te sucediera, que nadie osara decirte una fea palabra, no quería que me arrebataran mi tesorito, tus manitas, tu carita, despertaba con tu carita pegajosa aplastando la mía, amaba cada movimiento,  mirada tuya, cada indicio de vida, tu respiración tranquila cuando dormías, agitada cuando corrías, tu risa maravillosa y llenita de vida, tu pelito transpirado y tu piel pegajosa, tu parada decidida ante la vida, a tu año y medio, ya sabías pararte como mujer decidida y fuerte ante otros, sabías decir no a lo que no te gustaba y a esa edad era divertido, hoy, me encanta, me encanta y admiro la fuerza que anida en tu ser.

Te pido que no me juzgues con tanto rigor, soy una humana, una mujer que creció en un país lleno de obstáculos y dolor, un país quebrado, injusto triste y con muchos escollos. Es q lees mucho, me decían, la música que escuchas, la ropa que usas, que linda Lili, con esa carita de pena, parece que tuvieras un dolor de amor en tu corazón, una pena de amor, y yo tenía 15 años!!! quién puede pensar que una pena o un dolor sea un rasgo que embellece.

Tuve una adolescencia difícil, me gusta acordarme de la complicidad con mis hermanos viendo películas o series, la música el cine y los libros que leíamos y comentábamos, sin embargo siempre estuve aparte, haciendo esfuerzos para sentirme "incluida", "aceptada" me puse a pololear muy chica, esas tardes solitarias de invierno, oscuro, con la casa pasada a parafina, adormecida por la soledad y el frío que me invadía por dentro y por fuera, hicieron que buscara cariño y protección en el pololeo, experiencia que me obligaba a crecer antes de tiempo, el despertar de las hormonas y la soledad sensiblera no hicieron bien su trabajo. Me expuse, a vivir experiencias duras, que minaban aun más mis inseguridades.

En fin, esa mezcla de relaciones y épocas, hicieron de mi una parte de lo que conoces como madre, trabajando hasta tarde por las razones que ya de sobra habrás escuchado en conversaciones familiares, llegando a la casa con tu padre prisionero de sus miedos e inseguridades, esperándome ebrio, desconfiando de mi, de lo que yo pudiese estar haciendo a sus espaldas, acosándome con llamadas llenas de dudas y reproches, me refugiaba en mi amor hacia ti y tu hermano, tus abrazos y amor inocentes eran el calorcito que me daba fuerzas para no desfallecer, para levantarme cada día y seguir luchando, día tras día, la misma rutina, cuánto, cuánto más debo soportar sin decaer me preguntaba, a veces me subía a la micro y fantaseaba con seguir, seguir y no bajar en ningún lugar, no tenía adonde refugiarme. Muchas veces sentí tal soledad que quedaba en blanco, con nadie podía conversar estas cosas, vivir en comunidad es muy bueno, pero no da lugar a la libertad ni a la independencia emocional, los límites físicos son más fáciles de poner.

Hoy ya eres una mujer, inteligente, amorosa, te alineaste con tu padre, lo apoyas en forma incondicional, sin darte cuenta tal vez de las heridas que yo llevo, a veces soy brusca, a veces soy una hojita delicada, me cuesta poner límites, me cuesta pedir cariño, aun cuando lo que más me gusta en la vida es disfrutar, reír, cantar , bailar, saltar, que me abracen, cosas que no son bien vistas en nuestro núcleo, a veces no me di cuenta como subieron los grados alcohólicos a mi cerebro, entre risa y risa o entre dolor y penas, quizás te habrás dado cuenta que hoy en día controlo, voy despacio. Cómo quisiera poder conversar estas cosas entre todos, es difícil, se requiere mucha fuerza y sabido es que seria como tirar una bomba, por ahora me conformo con esperar que me leas, llegar a tu corazón y entiendas algunos por qué y sueltes un poquito el papel de gendarme o inspectora con mi persona, yo sigo amando a mi hija niña, joven, mujer, esperando seas feliz y sin esos sentimientos culposos con los que crecí.

 -Veamos una película de Nicholas Cage, 

- WTF?? 

- Es lo que NECESITO, Necesito saber que el mundo no se cae pedazos, que mi paisaje no se desploma, que las cosas y las personas permanecen a mi lado, no aguanto, no quiero cambios aun q sí los quiero, y así tiene que ser, pero NECESITO que alguien sostenga esos cambios, yo no me la puedo, no me puedo esta carga, no doy más, no puedo más.

- (...)

- Hubo años en que todo alrededor era oscuro y doloroso y parecíamos suspendidos en un bucle, en un reloj sin cuerda, no veíamos futuro, tampoco teníamos las herramientas ni la fuerza, ahora las fuerzas están gastadas, por eso necesito ver a Cage, sudado, agotado, con sus ojos desorbitados, corriendo, y superando dificultades, cayendo por el barranco y apareciendo más tarde, con el pelo mojado y su mechón eterno sobre la frente, tomando una cerveza mirando con sus ojos inocentes un futuro brillante y luminoso...

¿Y si el desprecio que creo ver en los demás,(hacia mi) sea el mío? (hacia mi)

 La verdad es que estoy jodidamente mal de la cabeza, podrá alguien que no haya sentido este dolor tan profundo y vacío, ¿dimensionar lo que se siente? Saber que no pasa nada, que no hay una causa concreta, es tan desesperante y pesado como el aura que me envuelve, el desprecio que siento por esta Narcisa egoísta, tan hecha trizas. Eso en pocas palabras es lo que me pasa, y no me deja tranquila.

 

Te acostumbraste a representar el papel que creíste los demás esperaban de ti,hermano, esa es la cuestión,a las finales no sabis quien chucha eres, saca la huevá hermano!, si no son los incendios, será el agua lo que nos arrastrará, la pachamama ya se dio cuenta de que somos enemigos y nos declaró la guerra y a arrasar con todo no más, esta webona, la vida, debe ser aries en su peor versión, toy seguro bro. Conozco una lokita que vive en un limbo enmarañada, sepultada bajo un montón de escoria, de frases autojuicios y sentencias y canciones a medio terminar; palabras de amor que nunca escuchó, a esa loca la abrazai y se astilla entera loko, una vez caché que un loko se le acercó, la abrazó la miró, y ella se puso a lllorar y le narró su vida entera con dos palabras, no se que le contó pero el loko le dijo : "Me cambiaste toda mi cosmovisión" y ella lo miró como si él  le hubiera mostrado la luna por dentro, y luego buscó un diccionario, y leyó que significaba cosmovisión y se echó a llorar, pero no se arrepintió de lo que le había contado, "estoy haciendo justicia" se dijo.

Este invierno es aries compadre, lo que no se llevó el fuego se lo lleva el agua, esta comadre se anda buscando como el río busca el surco, está en un limbo, te lo digo, tiene dolores enquistados en la piel, sacando cuentas que nunca serán, viviendo un duelo interminable, escucha sin parar a LP, otra que bien baila; cuando canta, no se sabe si está botando los cadáveres que ha dejado en su camino, o atrapando los demonios que la oprimen; flaca como una rama de árbol quemado, su voz llora todos los lamentos de la tierra, pero ella la escucha, no puede parar de escucharla. Capaz que con tanta lluvia, se le ahoguen las penas y salga a flote, hueon, que saque la huevá.

Aprendió a mentir aquel día en no se qué año; quiso hablar y su voz fue invisible, enrojeciendo ante cualquier sobresalto transparentando temores y sentimientos.

Con el tiempo fue descubriendo herramientas que le blindaban -por fuera- claro, agradeciendo la copa transformadora, burbuja protectora,  no se dio cuenta como fue convirtiéndose en aquel ser desconocido, "no se como soy" repetía angustiosamente como un mantra en su cabeza, en silencio, claro está.

 Estar a solas, salvo con dos o tres personas era lo que más le acomodaba, comenzó a aislarse a encerrarse, ¿salir? cuando era estrictamente necesario. Atrás quedaron las tardes compartiendo unas cervezas, los paseos por lugares abiertos, no había voluntad, sus quehaceres se limitaban a un par de cosas mínimas, leer, escuchar canciones, eran sus ocupaciones más frecuentes. 

¿En qué momento dejó de esforzarse? difíciles decisiones acercarse al mar, mirar las olas, carecía de la energía necesaria para moverse.  

Corriendo una carrera desquiciada por disfrutar cada día junto a los que amaba pasaban los días, había fecha de vencimiento pisando los talones.

Si miras alrededor, verás seres adormecidos por las luces y pantallas, y el brillo exagerado de las paredes, el ruido emergente de los parlantes impedirá una conversación; nadie conversa, todos miran una pantallita que no sueltan de sus manos, en las mesas vecinas, una madre con su hija, a juzgar por lo que su apariencia, transmitía, la hija, un profundo tedio y la madre una pena y resignación a lo que el momento le ofrecía, el pasillo muestra mujeres de edad madura en ropas ajustadas y escotadas con melenas amarillentas que algunas usan al pasar cierto rango etáreo, parejas de la mano,  buscando el sitio que les acomode, supongo, porque las vi pasar más de una vez por la misma parte, niños inquietos y aburridos, que no me explico qué hacían a esa hora en ese lugar, un anciano que caminando gracias a que lo llevaban colgando de los brazos, con anteojos muy oscuros, personas que van de allá para acá, no encontrando su  lugar, es difícil encontrar "tu lugar" en esos sitios de consumo forzado, nunca me han gustado, nadie es sí mismo, todos son lo que quieren que los demás crean que son lo que no son. 

Nunca aprendí a gritar de pena o de dolor, sí peleando o de juego y alegría, cuesta tanto sacarse el bolo que duele, que aplasta la entraña, lo he intentado, pero simplemente no sale, para eso escucho canciones, veo películas y escribo palabras que asustan a quienes me quieren a pesar que les he dicho que una vez que están escritas ya salió la pus y la costra aparece. En fin, a veces la vida se pone muy antipática.

 Me sentaba a su lado al atardecer, contaba cómo cambiaba luego de beber una tercera copa, la q apretaba, me decía, era vino blanco no más, susurraba, blanco no dulce, el vino dulce es para los curas, para las monjas y los sin alma, yo no necesito esos engaños, yo sé que la amargura no se quita con nada, es la compañía más fiel, la que nunca deja de ir a tu lado, así que le ponía no más a la botella, hasta que quedaba casi seca, decía que había nacido con el alma vieja, opaca y arrugada; amarillenta, que leía a un escritor que aseguraba que todos los tiempos ocurrían al mismo tiempo, "no hay forma de decirlo de otro modo", me decía, mirándome más allá de mis pupilas, me miraba fijo, como viendo algo que no aprendí nunca a descifrar, no era mirada perdida, fijaba sus ojos en un punto más allá de lo que cualquiera podría ver. Callaba un rato y continuaba con su hilván de letras ...a veces siento que la vida se me vació, sin haber sido nunca otra cosa, que una persona adulta, todos los dolores, todos los placeres los viví sin darme cuenta, ni dormir plácidamente había podido alguna vez, aunque cerrara los ojos, las cosas seguían pasando y la vida, zamarreando y dando tirones, obligándome a estar pendiente; en las noches de infancia recorría los patios cercanos, las calles y casas dormidas, y el silencio que atajaban los perros ladrando, las sombras y bultos nocturnos, seguían latiendo, el silencio más vivo que siempre me sacudía a tirones, imaginaba que al oscurecer, sus habitantes visitaban otros mundos, todo era oscuridad y vacío, los patios un coro de gritos y latidos acalorados dentro de un silencio fatigante, espíritus de los muertos que soñaban estar vivos.

 La repulsa

   Qué no me enfurezca la muerte de la luz, pensamientos se multiplican como gusanos, mientras mi piel se transforma en forro imbunche, cáscara travesti.

Hiper laxa, tu eres -HIPER LAXA- ok?  dije. Contexto: hará dos, tres meses retomé las prácticas de yoga, la instructora, una mujer alejada de todo falso misticismo, a mi gustoso parecer, corrigió algunas posturas que mis extremidades exageraban por su cuenta, y ahí entendí todo, se cerró uno de tantos círculos abiertos de mi existencia, el afán de Sergio Ramón con su tremendo ojo curioso (donde ponía el ojo ponía la bala, decían) había detectado hace treinta años, mi hiper laxitud cuando una tarde me preguntó si me interesaría participar en una película que tenía proyectada hacer. ¿te interesa? insistió, Tu serías la mujer de goma, ok, le respondí, sabiendo de antemano que tristemente, dicho proyecto nunca se llevaría a cabo, (no llevo la cuenta de cuántos proyectos de todo tipo y calaña han quedado en el limbo de mi existencia). En fin, al cabo de unos días, apareció frente a mi con unos papeles arrugados y enrollados, acelerado como siempre, atropellando las palabras que se le enredaban con la mirada y sus torpes gestos de hombre alto en un cuerpo estrecho al que había alimentado de muchas noches largas de amaneceres conversados en esos antros que en dicha época abrazaban las calles penquistas, aplastándolas con su mezcla de colaciones recalentadas y tragos de mala calidad. Es una historia de Alfonso Alcalde me decía, dibujando unas Oes perfecta con su boca bebedora de mágicos cocimientos. Oye, ¡es interesante! ya conversé con fulano, zutano, mengano, tengo todo listo, yo creo que...... y deslizaba un sin número de cifras, nombres, ideas, lugares, con tal velocidad, que yo no alcanzaba a retener, "viejo lindo" pensaba yo, tan lleno de ideas y sueños, en un tiempo en que no estaba el escenario para dicha performance, entre tanto snobismo, post dictadura, conocí individuos, que jamás perdieron su esencia, valientes y atrevidos y muchos otros y otras que simplemente no se atrevieron y solo soñaron.